Wieśmin

Początek1 / 1

Garść faktów rodem z fikcji i inne dziwne rzeczy, których nikt normalny by nie wymyślił.

Ostatnimi czasy o wieśminie lub wieśminach (jeśli jest takowych więcej [nic mi o tym nie wiadomo]) głośno słychować nawet na falach Radia Bambo Lud City. Nie jest to bynajmniej dziwne, gdyż zaczęli się naprawdę często pojawiać nawet w miejscach publicznych! Oczywiście chwilę później znikali w kanalizacji, albo w przejeżdżającej furmance z sianem. Jednak liczy się sam fakt, że ich widziano. To jednak jest nad wyraz zastanawiające. Ktoś, lub coś zaburzyło ich naturalną ostrożność. Śmiem snuć przypuszczenia, że tym czymś nie jest byle burak z miasta. To musi być nie licha poczwara z rodowodem. Bo aby przeciwstawić się takiemu wieśminowi trzeba mieć nie lada zaplecze. Tak, tak. To wymaga naprawdę znacznych umiejętności. Bo takowy wieśmin – widmowa postura, pokaźny wachlarz w stylu „zabili go i uciekł”, efektowne systemy walki, blond dredy… Zaraz, zaraz! To jak z motyką na słońce! Przecież wieśmin to prawdziwy twardziel, jakich mało, który nie zastanawia się czy walnąć w mordę z lewej strony, czy z prawej, bo wali z obu na raz. Nie ma też żadnej lektury typu: „Zasieki na wieśmin”, dzięki której można upolować to wynaturzenie. A jednak coś sobie ostrzy pazury (może i kły). Bo zapewne pokonać się da nawet i legendarne istoty. Mówiąc zwięźle i konkretnie tylko jedna profesja mi pasuje na tegoż łowcę. To musi być gracz. Najpewniej nałogowy, medalista, fanatyk, szósty zmysł, promień w oczach, bullet time, headshot. Tak… Kto nie chciałby schwytać legendarnego obrońcy ludów wiejskich. Dostałby wtedy taki piękny achievement do swojej gry Życie. Ach, jaki to musiałby być prestiż. Jednak jak to osiągnąć? To kluczowe pytanie. Można by wyliczać między innymi: staranne przygotowania, psychologiczne przekręty, wyzywające grafiki naścienne, świdrująca muzyka zaburzająca jego urządzenia maskujące. Ze względu na obawę…